第一次想写点关于安坏的东西 按时间顺序来吧

我对于安坏的领悟希望对你们都有帮助

我是男生

【男坏女安】

安是我的初恋 也是我现在的女朋友 十年的时间跨度 很多事情比较模糊

我们刚在一起的时候还都是小孩子 短短两个月就分了

我前天问她那时候为什么和我分手 她说：她要好好学习 我：呸 她：是因为她觉得控制不了我

哈哈哈 果然安坏之间可怕的控制欲是个问题

后来我们一直是同班同学 但是各自都有新的对象

我记得上学的时候 我每天都会花一点时间看看她

就是注视 没有原因 放空大脑 把安的样子刻进心里

后来我们各自有一段四年的恋情 终于在安大一的时候 我看安朋友圈的状态 我感觉安要分手 情绪很不好 我当时还有对象 在一起六个月的对象 我忘了那是什么样的感受

但我就是那么奋不顾身的冲到安的学校 去看她 安慰她 陪伴她

到我们各自分手 在一起 我那么多年脑海中刻画的人 终于每天跟我生活在一起 很开心 很难忘 但是吵架不断 直到一年多后 好像我们终于适应了对方 也开始信任了 我们一起去了很多地方 普吉岛 西安 重庆 成都 涠洲岛 深圳 在这个阶段里是真的想着一辈子就是眼前的这个人了 尽管她对我来说 有那么多缺点 那么爱闹脾气 我心里知道她在消耗我 但任何跟分开有关的事 我都不会去做

我是个创业的人 疫情前 我们第一次分手 是因为安积攒了很久的怨气

比如：让我送安 我因为跟朋友玩 不好意思搏人家的面子 让安自己回去了 还有我开店总是跟异性接触 聊天 安很生气 到最后我们好几天没有说话

我那个阶段很累 每天开店 当牛做马 情况也不是很乐观 对我来说 安的消耗 我承受不住也没有精力去承受

和好的时候 我是真的想开了 我觉得不管怎么样 我都想跟安结婚 之前那些事 我也觉得是我不对 我们尝试着把话说开 并一起讨论了 结婚的话题

过了半年 因为疫情生意不是很好 我有很多朋友每天都一起喝酒 我也开始一起去

5.20那天 我在店里等安下班来找我 很突然的安没有来 因为太晚了 转天还要上班 我跟朋友们像往常一样去喝酒 一个我和安都认识的女生 并且安也有微信的女生 那天跟我格外的亲切 直到我把朋友们一个一个送回家 都没有下车 我出轨了

我内心无法接受这个事 我跟那个女生说 我不会分手的 我们没有可能 我也无法这样跟安继续在一起过了两天喝酒的时候我带上了安 我们俩坐在草坪上说很多话 我很委婉的说我不喜欢安了 她值得更好的人 她哭了 我也哭了 分开了

三四个月过后 我去找她 我说了很多心里话 但是唯独劈腿这件事 我没法告诉她 我不想告诉她 我希望这份爱情永远有光 永远是美好的 我们讨论了更深刻的结婚话题 也说开了很多过去的矛盾 我这次是真的变了 我不是很在乎那些安给我的消耗和压力 我觉得我这样说你们可能接受不了 但我心里明确知道：就算我跟任何一个女生一起 也没有安跟我在一起的感觉 感情的本质 是处理好两个人的不同 学会沟通和接受她的缺点 不是去找新鲜 找刺激 更不是劈腿 虽然有点马后炮 但我是真的明白

谁也没想到 之前的那个女生 应该是发现了安和我和好了 再朋友圈发了一张我和她的聊天截图

安爆炸了 安无法接受这个事

我跟安完完整整的说了整个事情的经过 我很后悔 也跟她道歉 但是于事无补了吧 安开始各种理由不见我 直到她过生日 我给安买了蛋糕 我们一起去吃饭 安都表现的漫不经心 我们又聊起了结婚的话题 安说了很多很多让我无法接受的话 甚至让我质疑她的人品 现在想想 在气头上 也是正常 但就是安的某一句话 我实在是想不到安的嘴里能说出这样的话 我有点心灰意冷

吵架 不见面 见面 吵架 不见面 见面 吵架

整整一个多月 如此反复 真的坚持不下去了

我觉得我的爱要被耗尽了 在一起的三年 我从未想过安会是这样一个人 会说那样的话 我们在互虐中 耗尽了感情 没有拉黑 没有删除 也没有明确说分手的话 但就是在双方的心里 给这段感情 判了死刑

… 又开始喝酒了 夜夜笙歌

【女坏男安】

有新的好友 也是没想到在25岁的年纪能跟谁这么快成为交心朋友 我们像是连体婴儿 两个男生互见家长一起吃饭 总之是发展很快

但是我变了 这个阶段遇见的每一个女生 我对她们说的话 都是难听的话 比如：我就是一个渣男 我对女生一开始很好 后来就不好了

直到我和好朋友有一次去喝酒 和两个女生 我遇见了我的坏 175大长腿 好看 可爱 有趣

坏一坐在我旁边的瞬间 我就知道 她不一样 她好像我曾经那个安 我们熟络的很快 坏主动联系我 约我

总之就是跟别的女生不一样 我说话那么难听 我那么抗拒 我不想再重蹈跟安的故事 可我就是推不开坏 她一直在接近我 我们说了很多很多话

十多天过去了

坏跟我说 我们可以慢慢发展 我说 别慢慢发展 三天之后你是谁我都不知道 我还说 你好看没用 你没脑子 坏很生气 但还是对我说 我在接受你了 我又是一股脑的训话 坏跟我互相拉黑了 很难受 亲手推开

我把店都关闭了 我也不再跟之前的圈子联系 除了我新的好朋友

我遇见坏之后 我才发现 我要的生活根本不是现在这样 我也明白了我对感情的态度

我心里除了安 还是安 我没办法对第二个人像安一样付出和接受 我不会再爱上谁 也不会再喜欢谁

我越来越想安 喝多的时候 我会给安发微信 安也会跟我说话 断断续续

过年了 我们还是断断续续

情人节 我们还是断断续续

直到我去找安 我们见面 在车里一次一次的说话

安每一次都哭 说很多以前的问题 一直在否定这段感情 我对安说：你就让我疯吧 我疼够了我作够了 也许我就好了 只是我再也不会找一个我喜欢的人 我要找一个门当户对 适合我的人 总之这个人不能有一点像你

反反复复纠缠不清了一个月

安慢慢的和身边的新朋友新的小哥哥们断了联系 我们一次一次的沟通 一次一次的说心里话

3.3号 还是我们以前的纪念日 我们和好了 从第一次相遇到现在十一年过去了

这十一年里 我爱的 从始至终 其实只有安一个人

你说我渣吗 渣 我不否认 但是这些宿命一般的经历 是生活的剥夺也是馈赠

我们可能就要结婚了 也终于不再像以前一样矛盾和消耗 每天都很甜 不管最后怎么样 我不求别的 我只求在这段感情里 没有遗憾